后來一切都變了。
我成了沈家真正的少爺，沈霖倫和蔡雅坐在我面前提心吊膽的討好我。
我沒辦法相信他們是我真正的父母，因?yàn)樗麄兊哪樱瑯O其的諷刺，比之前所謂的父母，還要讓我討厭。
或許別人會以為飛上枝頭的我撿了大便宜，以為我會開心的大笑，然后開始過上別人羨慕不已的生活。
但我并不覺得開心。
哪怕我終于不用再過之前那樣的生活。我可以成為真正的沈少爺，可以報(bào)復(fù)當(dāng)初所有擠兌我的人。
但這些都不是我想要的，我甚至比之前還要覺得悲哀。
在我心里，故事的反轉(zhuǎn)，是另一個(gè)更大的悲劇。
所以，我應(yīng)該繼續(xù)自己當(dāng)初的決定，只是要往后推幾天。
不是死在二十歲，而是死在二十歲的幾天以后。
但在我死之前，我仍舊有一個(gè)執(zhí)念，它深深的牽引著我，成了我唯一活下去的力量。
那就是，成為沈少爺?shù)奈遥梢岳米约旱臋?quán)利，牢牢地禁錮住老師。
我是真正的沈少爺，有錢有權(quán)，無論老師愿不愿意，我都可以輕而易舉地束縛他。
我想給自己一個(gè)救贖的機(jī)會。
我想，或許我可以活下去。
如果有老師的陪伴，活著也不是一件痛苦得無法承受的事情。
我去找老師。
他又餓又渴，問我有沒有水。
我應(yīng)該要給他食物和水的，那樣才是真的愛，對嗎？
可是不知道為什么，明明我內(nèi)心深處有個(gè)聲音在告訴我究竟應(yīng)該怎么做，我卻還是會不由自主地聽從惡魔的聲音。
我不給他食物和水，反而放縱自己，在他身上汲取身體和內(nèi)心的滿足和歡快。
自私得徹底。
可是老師依舊沒有生我的氣，他依舊無可奈何的承受我給他的折磨。
這就是我內(nèi)心深處最渴望的東西了，它讓我著迷。
那就是，毫無底線的縱容。
就好像，他愛慘了我，愛到除我以外什么都不在乎，什么都可以承受。
我享受著老師的愛，卻又深陷那種扭曲的痛苦中，無法脫身，無力改變。雖然這樣說無比的矯情與虛偽，因?yàn)槭軅氖抢蠋?，而我卻是劊子手。
但我還是想說，我很愛林深。
雖然，或許永遠(yuǎn)不會有人相信。
這樣自私，極端，而病態(tài)的行為，或許不配稱之為愛。
我知道自己不配，我冷漠，無情，自私，貪婪，虛偽，甚至對老師而言，我十惡不赦，仿佛是身處地獄中的魔鬼。
這樣的認(rèn)知使我更加痛苦。
我能夠擁有林深，但我不能心安理得的擁有。我提心吊膽，我浮想聯(lián)翩，我不安，焦慮，懷疑……
為了消除這些情緒，為了能心安理得的擁有林深，在我看到那條蛇從土壤里鉆出來時(shí)，我突然就產(chǎn)生了一個(gè)瘋狂的念頭。
那就是玷污我的老師。
哪怕摧毀他的尊嚴(yán)。
我想玷污我的老師，要傷害他。
我要讓他變成和我一樣骯臟而卑賤的人。
我要他和我一起入地獄，要讓他和我一樣痛苦。
只有這樣，我才不用仰望他。
我們可以一起在地獄里緊緊擁抱，哪怕我們渾身是血。
所以，我毫不猶豫的，選擇將老師送去玻璃房，給他一場噩夢，然后以此來安慰自己，我和老師一樣痛苦，我們身處地獄，我們是最懂彼此的人。