即使這里除了我之外還有保姆與其他人，但我卻感受不到絲毫屬于人的生氣。
我覺得我的精神可能又要出現(xiàn)變化了，不，不能這樣，我要阻止它。
我努力的讓自己不要多想，甚至為此我還撿起了許久不曾觸碰的設計課程。
好在林婉她似乎也是害怕我再次出現(xiàn)問題，沒有太久的不歸讓我徹底陷入絕望。
但她似乎總是悶悶不樂，總是神情恍惚，我很心疼，我試圖解釋些什么。
我挑了一個晚上。
“婉兒，我看你最近精神不太好是最近工作很忙嗎？”
我意有所指旁敲側擊，沒有一上來就將我的想法直接說出，而是打算一點一點循序漸進。
我不想去輕易的撩撥她那看起來十分敏感的神經(jīng)，我盡量的想要避開一些比較敏感的話題。
沒想到我不說還好至少兩個人安安靜靜的，可我才一開口她的臉色就陰沉的厲害，她的嘴角微微揚起，勾起一個十分好看但是寓意譏諷地笑容。
“祥恒，我最近精神不太好為什么你不應該很清楚嗎？這難道不是你想要的結果嗎？”
“你還真是狠心??！一邊討好我，一邊又在我認為我們可以重新開始的時候讓我認清現(xiàn)實?！?/p>
“人怎么可以壞到這種程度呢？你說我說的對嗎？祥恒?！?/p>
林婉地聲音猶如陰暗的毒蛇低語聽著就讓我打心底里涌出一種寒意。
我張口想要辯解什么，但是卻發(fā)現(xiàn)此時此刻無論什么言語都會顯得蒼白無力。
除非，除非我將一切地真相說出，不然她是不會停止這種對我而言應該算是報復地行為。
我有些猶豫。
一開始我不告訴她就因為不想讓她知道我的狀態(tài)，害怕她為我擔心。
但是現(xiàn)在我發(fā)現(xiàn)我錯的離譜。
如果我一開始就不選擇隱瞞的話會不會就不會有現(xiàn)在這樣的情況發(fā)生？
我一邊在靈魂的深處瘋狂的質問自己，一邊又聽著耳邊林婉對我種種折磨性的語言。
我覺得我的大腦開始缺氧，開始低壓。
我下意識的認為我的腦癌或者我的抑郁癥就要發(fā)作，可并不是。
我只是因為心痛極了而引起的一種錯覺，甚至我的心臟也跟著隱隱作痛。
那是一種被狠狠捏住的痛疼與窒息感。
我真的忍受不了了。
我像是溺水的人一樣大口地喘著粗氣，我決定向林婉坦白。
“并不是你想的那樣，我得了癌癥，因為需要治療所以才消失了一周?！?/p>
我盡量控制著自己的聲音顯得平穩(wěn)。
我想盡力的將這件事一筆帶過，我不想林婉因為這件事而為我傷心難過。
這是一種下意識地行為，甚至不需要經(jīng)過我的大腦思考，已經(jīng)成了我下意識為林婉思考的一種本能。